Управление эмоциями: чувства против разума

Авторы: Маргарита Самохвалова, Евгений Штанько

Эмоция – это, с одной стороны, бессознательная оценка того, что происходит с нами, с другими людьми и в мире в целом. В этом выражается оценочная функция эмоции. Но есть еще одна: мотивационная. Ведь эмоции – необходимый компонент любого действия, энергия, направленная на изменение ситуации.

Чаще всего через эмоции мы оцениваем ситуацию и предпринимаем действия по ее изменению, если таковое требуется. Ключевые слова – бессознательная оценка. Если под «управлением» эмоциями подразумевать возможность «включать/выключать» их, то это невозможно: бессознательным мы не управляем. Поэтому, если эмоция уже возникла, то «управление» ею сводится к реакции на ее обнаружение.

Как мы реагируем

Всего существует реакций четыре основных эмоциональных реакций, Все они  обладают разной направленностью: от конструктивных до деструктивных. Также идет разграничение на так называемые внутренние и внешние реакции.

Позиция игнора. Она имеет несколько «форм выражения». Первая из них — «чистый игнор» или подавление. Мы можем делать вид, что ничего на самом деле нет, что мы чувствуем что-то другое или что вовсе ничего не чувствуем. Особенно это касается каких-либо не очень приятных эмоций вроде обиды. «И вовсе я не обижаюсь!» Пытаться подавить эмоции можно через постоянное отвлечение, через попытку «заболтать» чувство, отвлечься от него.ignore_2908126447013659365.jpg_480_480_0_64000_0_1_0

Еще один способ способ выражения игнора — удержание эмоций в себе. В этом случае мы эмоцию осознаем, но никак не выпускаем наружу или очень маленькими дозами. Иногда подобная стратегия поведения вполне оправдана. На начальнике, например, злость срывать не рекомендуется, если вы не готовы к возможному увольнению. Разновидностью этой реакции является сдержанность.

Следует отметить, что здесь необходимо знать меру — длительное удерживание эмоций является «токсичным» для организма.

Позиция игнора относится к внутренним реакциям. Среди внешних реакций следует отметить способность «делиться» — выражать свои эмоции. Проблема с выражением заключается в том, что относительно малое число людей способно выражать позитивные или негативные чувства открыто, не трансформируя их во что-то иное. Как вариант — в нападение на другого. Например, после выговора со стороны начальства муж, полный удержанной злости, возвращается домой. А дома уставшая на работе жена сделала что-то «не так». И вместо «дорогая, мой начальник идиот и кретин!» звучит «это что за фигня?!»… А любящая бабушка может откровенно душить внучат своей любовью, закармливая их до нельзя. Так что и позитивные чувства и эмоции нужно уметь выражать. Выражать эмоции трудно, потому что данное действие делает человека уязвимым, а если буквально – то чувствительным и эмоциональным.

Своеобразным переходом между внутренним монологом и диалогом во вне (от внутренних к внешним реакциям), можно назвать умение прислушиваться к тому, о чем эмоция нам сообщает. Напомним, что эмоция – это еще и оценка происходящего на невербальном уровне. Данный способ требует не только понимания и осознания того, что ты чувствуешь, но и некоторой отстраненности от того, что происходит в данный момент. Чаще всего осмыслять сообщение, транслируемое эмоцией, получается уже постфактум. Но если разобраться в сообщении, то впоследствии можно и вовсе избежать переживания некоторых эмоциональных реакций – просто потому, что устранен своего рода «оценочный фильтр». Приведу для примера несколько «популярных» чувств. Например, обиду. «Кто-то ведет себя не так, как он должен вести себя по отношению ко мне».

После всего, начинаешь понимать

Преобразованная в энергию обида – это попытка заставить другого человека вернуться к такому поведению, который мы считаем должным для себя. Человек, разрешающий себе выражать злость, может строить планы мести за «преступление», а тот, кто злость себе запрещает или не может выразить, разворачивает обиду в жалость к самому себе. anypics.ru-27004Обида на весь мир гласит: «мир должен вести себя по отношению ко мне по-другому!» Соответственно, чтобы поменьше обижаться, желательно бы поразмышлять над тем, почему же муж/жена/дети/друзья/супруги должны вести себя в той или иной ситуации именно так, а не иначе. И должны ли вообще. Вина. «Я нарушаю собственные правила, и должен наказать сам себя». На что обратить внимание: что это за правила, которые вы нарушаете, принимали ли вы их сами или же это то, что было принято нами без какого-либо критического осмысления? Вина и обида часто идут рука об руку, особенно когда мы наблюдаем психологическое слияние. Обиженный человек пытается пробудить в другом чувство вины (то есть убедить другого в том, что он действительно должен был вести себя так, как от него хотят).

Грусть. «Что-то очень важное завершилось в моей жизни. Может быть, когда-нибудь…». Если постоянно грустно – что тогда завершилось в жизни, и завершилось ли на самом деле? 0_c2306_1a492e54_XLГоре: «что-то важное утрачено навсегда. Надо научиться жить без…». Горевание – принятие утраты навсегда. Экзистенциальная эмоция, которую можно только проживать и принимать. «Застревание» в горе указывает на то, что не получается примириться «навсегда» и «научиться жить без…». Злость: «он нарушает мои личные границы! Враг должен быть разбит!». Если личные границы раздуты без меры – получается озлобленность на всех и вся. Если личные границы «вжаты» в человека, крайне малы – с человеком можно сделать все, что угодно, он защищаться не станет. Наблюдательный читатель заметит, что у злости много общего с обидой. Так и есть: обида – это «свернутая», сглаженная злость. Уважение: «он проявил такие качества или сделал то, что я сам для себя считаю желательным и значительным». Тревога: «нужно что-то делать, а что – непонятно». В тревоге очень много энергии, но отсутствует объект, на который энергию нужно направить. Часто отсутствие объекта – следствие того, что мы не хотим его замечать, потому что боимся. То есть тревога связана со страхом, но косвенно. Итак, четыре способа управляться с возникшими эмоциями: подавлять, сдерживать, выражать, понимать. Эмоции всегда уместны в том смысле, что они сообщают нам что-либо о других людях или внешнем мире, или же о наших собственных особенностях, ограничениях и ресурсах, находящихся в психике. Bull_21Неуместным будет избегание эмоций. Однозначно деструктивным способом является только первый, подавление, но и он в каких-то ситуациях способствует выживанию организма во враждебной среде (пусть даже ценой сильной деформации психики). Да, есть ситуации, в которых более адекватным будет не выражать эмоции, а некоторое время их сдерживать. Всему свое время и место. А как определять время и место? На это у человека есть сознание и разум.

На практике…

Эмоции – это безусловный рефлекс мозга, а вернее, подкорки головного мозга на происходящее как с организмом вообще, таки и реакция на внешние факторы. Рефлекторно организм действует значительно быстрее чем осознанно, вот почему мы можем определить отношения индивидуума к ситуации, действиям, физическим лицам, статическим предметам в течении, того времени когда организм уже отреагировал давая микро импульсы в мышцы, а головной мозг и сознание еще в стадии выбора тактики поведения. Итог очень часто – конфликт.

При реальной оценки поведения, необходимо помнить для себя следующее. В первую очередь при «гашении» эмоций следует определить эмоциональное состояние Вашего собеседника. Информацию о нем можно почерпнуть из окружающей обстановки, позы, жестов и реакции на простые вопросы. После этого можно приступать ко второму этапу: вхождение в психологическое, эмоциональное доверие. Необходимо, чтобы организм вашего собеседника на уровне подсознания (ментальном уровне) увидел в вас «своего» и понял, что нет причин для вхождение в психологическую оборону. Делитесь эмоциями с умом – «оцените обстановку». Всему должно быть время и место. Это третий этап подачи своих мыслей и, конечно, не стоит забывать о половой принадлежности   собеседника. С женщинами сложнее, так как их психологический тип более динамичен в отличии от мужского психологического типа по ряду оснований, признаков и причин. О признаках и причинах, в читайте позднее в нашей «Психосфере».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.